【开心乐园】恶心笑话！你能看几个？？ - 【开心一笑】 - 山东房产论坛 山东房地产论

liguang343

恶心笑话！你能看几个？？ 笑死人的
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以前有三个小孩在比赛拉屎，第一个拉了个S形的，第而二个拉了个L形的，可第三个却拉了个等边三角形的，另外两个很佩服他，问他是怎么拉的，他添着手指说拉好摆的
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& l2 ?( a2 X1 q* t! c撩人的性感美女


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在酒吧里，一个性感美女在吧台边坐了下来，摆出撩人的姿势。
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8 T5 U# k% ~; {酒保走过来，问她要点什么，她勾一勾食指，示意酒保靠近她，然后双手捧著酒保的脸，一边抚摸，一面用性感的声音说：“你是这里的经理吗？”


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“不是。”酒保回答。
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美女把手伸到酒保的头发里问：“那你可以帮我把经理叫来吗？”
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' l/ _  b0 Y' \% u“恐怕不行！”酒保说：“有什么我可以效劳的吗？”
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美女把手指伸到酒保的嘴唇上，酒保开始温柔地吸吮她的手指。
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3 T2 J3 W% N) c9 n0 d% }十根手指都吸吮一遍之后，美女继续说：“那请你帮我告诉你们经理，女厕里的卫生纸用完了。”
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  x( {8 @2 }2 @4 |7 d* w" @小样！乐不死你 5分钟以前，我还在厕所里……

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由于天气热，叼了一跟烟就上厕所去了（大号），一蹲下，肚子哗啦一声就来了，特争气，倍儿有面子……
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& B/ u9 {( O( G5 l突然发现，没带手纸，连平时上厕所爱带的报纸也没有……，而且由于太热，只穿了NK去和上衣上厕所，那叫一个汗，寒……！！！

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幸好上帝给了我思考的大脑。于是一个无可奈何的空前绝后的想法诞生了：下面就让我教你绝处逢生!如何用一个烟头擦pp：

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首先掐灭烟头（不然会烫到pp滴……）
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$ _7 k- D) y- L6 i# i3 @然后小心的抽出过滤嘴的棉条（有点发黄哦…），小心的分成三份。
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然后用用指尖抓住第一份撕下的棉条的一端，用另一端小心翼翼的擦掉pp上大点的残留便便颗粒，然后再用另外两条重复此动作（一定要小心温柔，不让手上会沾上便便的……）
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p.s.该过程GM可能会稍许感到有点轻微刺痛（因为毕竟GM没有吸过烟……）
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最后，用过滤嘴外面那层包烟头的黄纸（展开面积为2×2cm>GM表面积，别说你仍了啊，不让你死的难看了）贴在食指上做最后的擦拭。

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$ U1 m2 R7 ]: W" B9 o7 dok，基本上就可以差不多干净了，可以回去拿纸重新擦一下（如果你技术不到位或者不放心的话）。

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  Z' u& s8 {! t) P翻胃
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有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。


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" Q5 ~  N$ b: ^9 @有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。
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“真的卖完了吗？”他很失望地问。


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9 R+ |2 }; J& y0 N) @, N+ x1 F“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。

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那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。
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8 }9 f% J, ?( R; b# G( n那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”
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绅士很有风度地摇摇头。

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8 \' v  f: Q; p* G1 R于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。


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" t3 a) H$ j( A7 m% ]风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。


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当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗？刚才我也是这样……”
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那天听了一个笑话：一个出名吝啬的老地主，为改变自己在人民群众眼中“抠门”的印象，一天，在自家门口摆了一口大缸，召集全村老少，说：“今儿个谁往这缸里吐一口，我给谁10块钱。”谁信呢？老地主又打什么坏主意呢？大家都站在那儿不动。这时一个外乡人路过，想：反正也没啥损失，就“噗”，往缸里吐了一口大粘痰，老地主二话不说，马上给了10块钱。外乡人高兴地走了。村民们如梦方醒，前仆后继地往缸里吐痰，一会儿功夫缸就满了，人人拿到了应得的报酬。老地主说：“不要走。谁要是喝一口，我给谁100块钱。”村民们犹豫的当儿，一个年轻人飞身而上，对着缸就咕嘟咕嘟喝了起来，一口气喝到只剩个缸底，才缓缓起身看向众人，大家都急了，问：“为什么不给我们多留点？”年轻人回答：“我也想啊！可我一直就没咬断啊。”
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  c( ~$ h9 c4 k! _. P3 X两个吸血鬼



( ?; ]' J" b6 Z! {# q. N两个吸血鬼到酒吧，一个要了杯动脉血，另一个要了杯白开水，老板问他为什么不喝血了，他拿出一块用过的卫生巾说：哥们今晚喝泡茶！

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8 V' l9 d1 V6 @4 Q! G被剥光了衣服

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两位传教士被非洲的一个食人部落抓住，被剥光了衣服放在一只装满水的大锅里，下面燃着熊熊大火。过了一会，其中一位传教士突然大笑起来。另一个传教士简直不敢相信这时真的，问道：“你怎么啦？我们正被活活烹煮，你竟还笑德出来！”那位传教士回答：“我刚刚在汤里撒了一泡尿啊。


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6 b/ ^( M2 ]: a, L4 v2 E( ?算你运气好 　

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9 f% O$ b- T! {6 R8 R/ z2 K( R. ?　一次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去， 二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着“故障待修,请勿使用“，我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！ ！


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1 x  `7 q: l- s. c9 ^9 r结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋 ＞满座说，怎么一下子就人去楼空呢？？连服务生和接待都不见了……


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　　于是我走近吧台，并且问到：「有人在吗？怎么都没人了？」
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　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
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　　并且开口说：「我操！……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？

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; ]4 C# L9 d, s/ R% G$ f; M0 D: _8 e　　算你运气好.....
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为什么被杀
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& R* N; T% K* s) L! G甲、乙两人乘飞机，出了故障，落在荒岛。
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: Z; f' |4 B5 H. O荒岛上食人族酋长说：“你们各带100个相同的水果就放了你们！！！”
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一会儿，甲先带了100个草莓来。
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1 I' t; L5 ^; z: A) j+ \. F) ]: b酋长：“把它们都塞进屁眼里就放了你们！！！”


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甲就开始塞……塞了98个，没有事……

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当他塞到99个时，他却“嘿嘿……”地笑了起来，草莓全喷了出来……


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7 x+ `3 V  u! M* t7 u2 ]& i甲就被酋长杀了……

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$ g; c, L5 R0 M到了天堂，天使问甲：“你只差一个就可以免死，但为什么你笑了呢？“

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甲说：“因为我看见乙带了100个榴莲回来。”
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, {1 S% {) v! O. c, [. K; L. ]$ m拿出来看看还不让？
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' x! E* y" r5 G6 d4 S$ F* s一老汉进城，想小便又找不到厕所，好不容易找到一墙角，刚接裤带想小便，正好被执勤人员遇着了并要罚款。老汉急了说：“俺有没小便，拿出来看看还不让？”
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儿媳妇与包子
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一位老公公的儿子刚结婚的第二天，老公公就闹着要分家，问他为什么？他说是怕儿子儿媳背着他在家吃好东西而不让他知道。儿子儿媳妇听后表示决不会那样做。老公公于是作罢。
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一天深夜，老公公又担心儿子儿媳偷吃好东西，便把耳朵贴在儿子儿媳房门口听动静。只听到里面儿子问：“那是什么呀？”媳妇回答说：“是包子。”儿子说着就吃了起来。这可气坏了老公公，他一夜没有睡着，次日一起床，就闹着分家没商量，并对老婆婆说已经听到了他们偷吃包子。
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婆婆质问儿媳，儿媳不得已，只好红着脸将实情相告：那是小两口在洞房亲昵亲胸脯呢。晚上睡觉时婆婆将老公公的手拉向自己的胸前说：“我们也背着他们吃包子吧！原来这就是包子呢！”老公公回答说：“这哪里是什么包子呀？这简直是葱油粑粑！”
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' G' u6 ]5 W% H过期的奶

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2 A9 d/ S- s; ]3 e2 F) P8 D一位二十多岁的小伙子和一位八十多岁的老太婆结婚了。他们在一起过了一周后，小伙子死掉了。


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原因是………………………

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他喝了过期的奶：）
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幸亏没穿袜
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) Z0 e# E. d3 f  I1 z. S有个人在街上被狗咬了一口，痛得哇哇直叫。人们连忙叫来救护车给他包扎，注射狂犬病疫苗。他看着鲜血从纱布里面渐渐渗出来，突然开心地大笑起来。“咬得这样，你还开心？”医生瞪他一眼。“我开心啊，医生！幸亏我没穿袜子，否则不被咬坏了？这就等于我新买了一双袜子！”子
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- ^% Z- s+ ^. P  h' x幸好没有

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某天三兄弟在公园里散步时看见路中间有件东西 。
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; |3 l7 [3 ~9 t( ?“看起来像便便!” 大哥说，“我最好检查一下。”他弯下深吸了一口气，“闻起来像便便!”他说。
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二哥走上前去把手指插进去感觉：“摸起来像便便。”他说。

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- ?3 K/ k/ m6 R- c; M小弟拿指头戳了一下放进嘴里然後说：“尝起来也像便便。”
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) {6 d. i9 |/ n$ G$ O三兄弟终於松了口气说, "幸好我们没有踩到它!"


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5 f0 N( R3 X, O) x/ j* _我是有原则的

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寒冷的冬天，两个乞丐在大街上徘徊。
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7 I  Z& m' t: Q% z# m1 N4 u“我真饿，我感觉我现在能吃下一头牛！”，乞丐甲说。


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“我也是，简直饿死我了，如果咱俩面前这根儿电线杆子能吃的话，我绝对能从根儿吃到顶儿。”乞丐乙不甘示弱。
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: h3 h8 X+ t0 L! D7 j6 e, `7 _俩人路过一家小酒馆，不知是哪个人在酒馆喝得太多，也许是风吹凉了胃，在酒馆门前留下了一摊呕吐物，两个乞丐对着这摊呕吐物发呆。
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“说实在的，我真想吃这摊呕吐物。”乞丐甲呆呆地说。


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0 x! Q' ~- u5 Z$ o- Z“我也饿得慌，只不过这是别人的呕吐物呀，真是恶心。”乞丐乙有些为难。
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6 }+ t" M2 p8 P' M" L" ]8 X2 I“老子不管了，你吃不吃？”，乞丐甲问。

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1 s/ Z) H( A9 Y' U8 m( S“太恶心了，不吃，当乞丐也要有个度！”，乞丐乙大义凛然。
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“我可一个人吃了？！”，说罢，乞丐甲俯身开始吃呕吐物。
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- F3 d* e1 T$ ?过了一会儿，乞丐甲吃完了，两人继续往前溜达。
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可能是冬天的缘故，那摊呕吐物太冷，乞丐甲吃完后胃好像有点儿吃不消，只不过他还是强忍着，但毕竟是呕吐物，乞丐甲一想到这儿，还是不由得感到有点儿恶心；而乞丐乙则更加饥饿难耐，还有点儿后悔的样子。

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3 e' Y* h2 {$ |, ?又过了一会儿，乞丐甲实在是忍不住了，“哇……哇……”，乞丐甲也吐了。
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) O7 R$ f; l4 z/ H* v) y  n+ H这时，乞丐乙却迅速俯下身开始吃乞丐甲的呕吐物。

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“喂，喂，你不是嫌恶心吗？你怎么也吃呕吐物？”，乞丐甲不解地问。


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“笨蛋，我是有原则的，老子只吃热和的，再说，这一摊不是比刚才那摊还多吗？”，
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- d. H7 k) E5 Y乞丐乙头也不抬地说。
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请用“居然”造句


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陈明写错字，老师居然没有罚他重写100遍。
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　　牛小敏的爸爸是个清洁工，他居然当上了小组长。

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　　王兰学习成绩不好，张老师经常帮她补课，居然没有向她的家长要钱。



　　冯小刚买课外辅导资料，居然没有经过班主任的同意，就自己去买了。

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　　冬冬和洋洋打架，开家长会的时候，老师居然没有让他们的家长站起来。
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　　陆小宝说她爸爸是局长，放学后居然自己走路回家。
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　　这个星期，学校居然没有让我们回家向父母要钱交费。
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　　国庆节放长假，学校居然只布置了一堆作业，没有安排我们补课。
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　　上课的时候老师的手机响了，他居然不接。


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　　这次市长到学校里来视察，居然没有叫我们手拿鲜花到校门口去列队迎接。



　　教师节到来的那一天，李欢欢居然没有给老师送礼物。

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　　聪聪考了双百分，明明当上了班委，居然都不请我们吃饭。

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　　张三毛上课老是做小动作，老师居然没有叫他站黑板。


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6 r' f# p4 K0 h! ^# E1 n　　班上同学经常丢东西，老师居然没有叫我们选小偷。
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  u. }, R5 t1 P7 F% `% T　　再过两年小学就要快毕业了，老师居然不问我们的家长是干什么的。
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　　小胖说他爸爸是处长，见了老师居然也像我爸爸一样害怕得要命。
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* ~' M% _, G9 \, Z" j/ O7 i　　陆路家没有给学校交赞助费，居然也能和我们一样上学。

binmuk

好恶心