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恶心笑话！你能看几个？？ 笑死人的 y. @3 V) x) K5 ^
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3 B. w1 k+ y& b% Z5 e! _. }8 u以前有三个小孩在比赛拉屎，第一个拉了个S形的，第而二个拉了个L形的，可第三个却拉了个等边三角形的，另外两个很佩服他，问他是怎么拉的，他添着手指说拉好摆的
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7 F0 \8 J! I J) {" {撩人的性感美女 , D% @3 _% B1 u4 @
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在酒吧里，一个性感美女在吧台边坐了下来，摆出撩人的姿势。
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+ i' W2 J- ] z酒保走过来，问她要点什么，她勾一勾食指，示意酒保靠近她，然后双手捧著酒保的脸，一边抚摸，一面用性感的声音说：“你是这里的经理吗？”
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“不是。”酒保回答。 % L" v) l/ A: }7 r7 J
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' g. w7 D- B3 N9 j& R, e美女把手伸到酒保的头发里问：“那你可以帮我把经理叫来吗？”
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“恐怕不行！”酒保说：“有什么我可以效劳的吗？”
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美女把手指伸到酒保的嘴唇上，酒保开始温柔地吸吮她的手指。 & J1 _- }7 e5 M' N: {
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十根手指都吸吮一遍之后，美女继续说：“那请你帮我告诉你们经理，女厕里的卫生纸用完了。”
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. Z$ D' n" q& X0 H9 q6 U" `小样！乐不死你 5分钟以前，我还在厕所里……
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由于天气热，叼了一跟烟就上厕所去了（大号），一蹲下，肚子哗啦一声就来了，特争气，倍儿有面子……
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突然发现，没带手纸，连平时上厕所爱带的报纸也没有……，而且由于太热，只穿了NK去和上衣上厕所，那叫一个汗，寒……！！！
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幸好上帝给了我思考的大脑。于是一个无可奈何的空前绝后的想法诞生了：下面就让我教你绝处逢生!如何用一个烟头擦pp：
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首先掐灭烟头（不然会烫到pp滴……） 0 ]" t3 y; J+ g
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5 `! _0 l8 j% w. j+ ?$ l然后小心的抽出过滤嘴的棉条（有点发黄哦…），小心的分成三份。
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# n% U: R. a1 B9 X& k' ]然后用用指尖抓住第一份撕下的棉条的一端，用另一端小心翼翼的擦掉pp上大点的残留便便颗粒，然后再用另外两条重复此动作（一定要小心温柔，不让手上会沾上便便的……） % J! Q3 a. _" }! g
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: D% F7 L% _7 |0 i; dp.s.该过程GM可能会稍许感到有点轻微刺痛（因为毕竟GM没有吸过烟……）
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) L/ G, c/ @4 y' f k; W最后，用过滤嘴外面那层包烟头的黄纸（展开面积为2×2cm>GM表面积，别说你仍了啊，不让你死的难看了）贴在食指上做最后的擦拭。
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$ ]4 L9 \) _0 x+ mok，基本上就可以差不多干净了，可以回去拿纸重新擦一下（如果你技术不到位或者不放心的话）。
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7 s1 X5 a6 n3 [翻胃 F8 n( R! l+ \$ R: k. M; `
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& a: g) c* W; W4 H) @4 d有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。
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; P x1 \; t* W" K$ c% O有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。8 z. d6 F1 \* ?( |/ t# h" i
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5 @* |/ K& k* ~! W& U“真的卖完了吗？”他很失望地问。, R! b2 h$ [, R) N* c" B: R
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“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。: D5 U e8 e' p( U
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/ `! i# D6 q' B9 L5 \; s0 a那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。; J4 O, w Z3 m' {6 C
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那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”: h" A! p% t# N" N3 Y! M( F3 B: E
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绅士很有风度地摇摇头。
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! ?/ }0 D1 |) l/ p4 T0 G4 Q于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。
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- a, K8 Y* `/ Y# [. T风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。
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. g2 q+ H: G8 ~当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗？刚才我也是这样……”
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* W' N; j: B& a, W9 D t0 P% W* e8 g那天听了一个笑话：一个出名吝啬的老地主，为改变自己在人民群众眼中“抠门”的印象，一天，在自家门口摆了一口大缸，召集全村老少，说：“今儿个谁往这缸里吐一口，我给谁10块钱。”谁信呢？老地主又打什么坏主意呢？大家都站在那儿不动。这时一个外乡人路过，想：反正也没啥损失，就“噗”，往缸里吐了一口大粘痰，老地主二话不说，马上给了10块钱。外乡人高兴地走了。村民们如梦方醒，前仆后继地往缸里吐痰，一会儿功夫缸就满了，人人拿到了应得的报酬。老地主说：“不要走。谁要是喝一口，我给谁100块钱。”村民们犹豫的当儿，一个年轻人飞身而上，对着缸就咕嘟咕嘟喝了起来，一口气喝到只剩个缸底，才缓缓起身看向众人，大家都急了，问：“为什么不给我们多留点？”年轻人回答：“我也想啊！可我一直就没咬断啊。”: {) F1 U- Y' z7 ^* n6 X p2 z; c
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. d+ o8 I/ W, V, v, O两个吸血鬼
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; O7 ?4 A; V) z$ `4 t* s7 P两个吸血鬼到酒吧，一个要了杯动脉血，另一个要了杯白开水，老板问他为什么不喝血了，他拿出一块用过的卫生巾说：哥们今晚喝泡茶！ , o& N' x& }' }8 u* A7 [
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被剥光了衣服+ G0 _% x9 e8 p- o
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两位传教士被非洲的一个食人部落抓住，被剥光了衣服放在一只装满水的大锅里，下面燃着熊熊大火。过了一会，其中一位传教士突然大笑起来。另一个传教士简直不敢相信这时真的，问道：“你怎么啦？我们正被活活烹煮，你竟还笑德出来！”那位传教士回答：“我刚刚在汤里撒了一泡尿啊。
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算你运气好
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一次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去， 二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着“故障待修,请勿使用“，我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！ ！
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, z+ J. t8 D0 _9 d2 i结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋 ＞满座说，怎么一下子就人去楼空呢？？连服务生和接待都不见了…… / Y/ H7 l/ j; Q% Q
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; M( D& u- w6 F* h0 w3 j" w, ^ 于是我走近吧台，并且问到：「有人在吗？怎么都没人了？」 $ j4 ]9 d4 a# C9 H' I+ Y
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此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
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并且开口说：「我操！……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？
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算你运气好..... # w" J' ^# Q/ Y+ r8 T! |
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为什么被杀
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9 k8 z p5 I% I1 @甲、乙两人乘飞机，出了故障，落在荒岛。
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: ~1 [) B# U1 h# a! o8 X( O荒岛上食人族酋长说：“你们各带100个相同的水果就放了你们！！！”
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一会儿，甲先带了100个草莓来。2 V, \! U7 I) O+ r% g3 b
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酋长：“把它们都塞进屁眼里就放了你们！！！”
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甲就开始塞……塞了98个，没有事……; T: z9 ^# z9 _2 p' _& |6 ]6 i; k5 `
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当他塞到99个时，他却“嘿嘿……”地笑了起来，草莓全喷了出来……+ k2 G; q2 _1 d& T/ F
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% \' A0 U% {- i8 M6 @甲就被酋长杀了……
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到了天堂，天使问甲：“你只差一个就可以免死，但为什么你笑了呢？“8 z1 K7 e9 e7 U# K9 \
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$ k! ]1 E4 \1 @, d* W甲说：“因为我看见乙带了100个榴莲回来。”. b! g" e2 n# m: b' F9 |. n9 W9 g
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拿出来看看还不让？ + {1 N% F: y2 t1 H0 H1 {
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一老汉进城，想小便又找不到厕所，好不容易找到一墙角，刚接裤带想小便，正好被执勤人员遇着了并要罚款。老汉急了说：“俺有没小便，拿出来看看还不让？”/ H& c' c! p6 Z! z+ e7 m. `
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A( C. v6 `: i z' H( e儿媳妇与包子, A' {: c/ T. M
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! x# h# I( @3 H* t+ i# Y, Q0 C9 T一位老公公的儿子刚结婚的第二天，老公公就闹着要分家，问他为什么？他说是怕儿子儿媳背着他在家吃好东西而不让他知道。儿子儿媳妇听后表示决不会那样做。老公公于是作罢。
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1 l2 y4 J$ u3 f% B; ^2 d一天深夜，老公公又担心儿子儿媳偷吃好东西，便把耳朵贴在儿子儿媳房门口听动静。只听到里面儿子问：“那是什么呀？”媳妇回答说：“是包子。”儿子说着就吃了起来。这可气坏了老公公，他一夜没有睡着，次日一起床，就闹着分家没商量，并对老婆婆说已经听到了他们偷吃包子。 % h$ t5 h) N2 K7 C8 u$ a; W2 {- `
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婆婆质问儿媳，儿媳不得已，只好红着脸将实情相告：那是小两口在洞房亲昵亲胸脯呢。晚上睡觉时婆婆将老公公的手拉向自己的胸前说：“我们也背着他们吃包子吧！原来这就是包子呢！”老公公回答说：“这哪里是什么包子呀？这简直是葱油粑粑！”
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2 D4 v. k0 Y! t6 m/ X4 y+ z' {一位二十多岁的小伙子和一位八十多岁的老太婆结婚了。他们在一起过了一周后，小伙子死掉了。 & H+ k7 U. u- e+ v
! {; [# \: Y7 p8 |, {0 R# q8 Q8 O
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3 r+ G% O% L" L; U( i3 l& @原因是………………………
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他喝了过期的奶：） . Y* a+ h( ]- h& Q3 R
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幸亏没穿袜
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有个人在街上被狗咬了一口，痛得哇哇直叫。人们连忙叫来救护车给他包扎，注射狂犬病疫苗。他看着鲜血从纱布里面渐渐渗出来，突然开心地大笑起来。“咬得这样，你还开心？”医生瞪他一眼。“我开心啊，医生！幸亏我没穿袜子，否则不被咬坏了？这就等于我新买了一双袜子！”子
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幸好没有
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某天三兄弟在公园里散步时看见路中间有件东西 。
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“看起来像便便!” 大哥说，“我最好检查一下。”他弯下深吸了一口气，“闻起来像便便!”他说。 ! i4 N) S: @4 _7 j7 ^
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5 H- U+ Y" a# D! t/ f二哥走上前去把手指插进去感觉：“摸起来像便便。”他说。 . [5 n4 D7 E: Q7 i% R5 r6 o
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- U2 {* w6 J2 c' B# \* f9 X/ v7 {小弟拿指头戳了一下放进嘴里然後说：“尝起来也像便便。” 5 s" w% V' A& w1 B) r+ |2 L
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! f* B" D! b0 `. I三兄弟终於松了口气说, "幸好我们没有踩到它!"
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- r# A$ s6 h" x3 l1 d' K我是有原则的. h2 H1 }: n. K1 N" S- ~) U
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寒冷的冬天，两个乞丐在大街上徘徊。 , s I/ @$ P9 b4 d
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. j3 u+ z7 f! R. i“我真饿，我感觉我现在能吃下一头牛！”，乞丐甲说。 & q2 `, \3 t5 w9 O4 ]$ a9 b0 ?, E( v9 `
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“我也是，简直饿死我了，如果咱俩面前这根儿电线杆子能吃的话，我绝对能从根儿吃到顶儿。”乞丐乙不甘示弱。7 |. W; O4 m8 i
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俩人路过一家小酒馆，不知是哪个人在酒馆喝得太多，也许是风吹凉了胃，在酒馆门前留下了一摊呕吐物，两个乞丐对着这摊呕吐物发呆。 , u: ~8 n4 h( u
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“说实在的，我真想吃这摊呕吐物。”乞丐甲呆呆地说。
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7 Z9 [# l# }! D9 Y0 c“我也饿得慌，只不过这是别人的呕吐物呀，真是恶心。”乞丐乙有些为难。 " i Q* v7 c+ q5 m7 [% |# j/ F
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“老子不管了，你吃不吃？”，乞丐甲问。 : G/ @! l& J" n5 n" ]; E2 l
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- _6 y4 w1 P. @" y$ j. ^“太恶心了，不吃，当乞丐也要有个度！”，乞丐乙大义凛然。 ( G! z1 [7 L% ~9 O. Y
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“我可一个人吃了？！”，说罢，乞丐甲俯身开始吃呕吐物。 8 b! o* U: K" }
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' w2 o ~# G, A过了一会儿，乞丐甲吃完了，两人继续往前溜达。
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可能是冬天的缘故，那摊呕吐物太冷，乞丐甲吃完后胃好像有点儿吃不消，只不过他还是强忍着，但毕竟是呕吐物，乞丐甲一想到这儿，还是不由得感到有点儿恶心；而乞丐乙则更加饥饿难耐，还有点儿后悔的样子。
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又过了一会儿，乞丐甲实在是忍不住了，“哇……哇……”，乞丐甲也吐了。 ' K# X: M D5 c& s+ o1 f1 l! y
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( ~2 B b' u+ W0 E2 v1 B2 l- R这时，乞丐乙却迅速俯下身开始吃乞丐甲的呕吐物。 0 a1 ?5 L0 l8 d: j% O
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; J* D7 R0 A" B“喂，喂，你不是嫌恶心吗？你怎么也吃呕吐物？”，乞丐甲不解地问。 5 Q0 i8 i, ~: V
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& c2 G, u; F0 Y" ^! m“笨蛋，我是有原则的，老子只吃热和的，再说，这一摊不是比刚才那摊还多吗？”， ! I+ R X2 Q: a" \
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乞丐乙头也不抬地说。 ! @2 S! S L# M/ `1 {) {
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请用“居然”造句
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& X# p$ c- e3 o/ |& \* W! I陈明写错字，老师居然没有罚他重写100遍。
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牛小敏的爸爸是个清洁工，他居然当上了小组长。 , m! }' [# H5 {( A+ N: J
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王兰学习成绩不好，张老师经常帮她补课，居然没有向她的家长要钱。 " g6 Y0 m# j3 i, C3 K1 }2 c
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! S1 U( `' f9 R 冯小刚买课外辅导资料，居然没有经过班主任的同意，就自己去买了。
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冬冬和洋洋打架，开家长会的时候，老师居然没有让他们的家长站起来。 - Y' g% \8 V6 ^+ Z( ^. C' ^
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陆小宝说她爸爸是局长，放学后居然自己走路回家。 : Z) E+ D+ [' e3 `
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这个星期，学校居然没有让我们回家向父母要钱交费。
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国庆节放长假，学校居然只布置了一堆作业，没有安排我们补课。
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上课的时候老师的手机响了，他居然不接。 / o" | p$ S" I4 P9 H; V6 O
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这次市长到学校里来视察，居然没有叫我们手拿鲜花到校门口去列队迎接。 , V8 J" B0 M6 [7 g T
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教师节到来的那一天，李欢欢居然没有给老师送礼物。 1 ?* L( _3 d& m- K4 u6 P
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聪聪考了双百分，明明当上了班委，居然都不请我们吃饭。 # X7 \" x$ J; J
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1 c" z. q3 k" R2 d4 C 张三毛上课老是做小动作，老师居然没有叫他站黑板。
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班上同学经常丢东西，老师居然没有叫我们选小偷。
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再过两年小学就要快毕业了，老师居然不问我们的家长是干什么的。
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6 I+ y/ w( }- m 小胖说他爸爸是处长，见了老师居然也像我爸爸一样害怕得要命。 0 h' D- ^! p- h. n, i' C3 q$ i0 v. K
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2 v5 \( h' t1 v( K 陆路家没有给学校交赞助费，居然也能和我们一样上学。 |
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发表于 2010-2-23 00:36
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